MI propia "nada".

Supongo que todos tenemos una imagen adjudicada a nuestro mal, a nuestro demonio, sea del tipo que sea... Normalmente la imagen corresponde a algo que de pequeños nos ha aterrado o ha supuesto un shock en nuestra tenebrosa imaginación infantil. En mi caso es la nada de "La historia interminable", esos ojos encendidos en rubí, en mitad de la oscuridad total, dejando tras de sí exactamente eso; la nada, todo muerto, arrasado, quemado, demolido...
La desolación de un lugar recóndito de mi anatomía que se funde con mi espíritu, que tiene la capacidad de ser en diversos estados, el físico, el emocional, el sensitivo...
Trato de hacerlo fuerte imaginándolo fértil, rebosante de vida, plantas inexistentes, árboles infinitos, tierra húmeda, océanos inmensos y profundos, cielos poblados de estrellas, olores de frutas silvestres...
Pero entonces llega la nada, me enfrento a ella jurándome que soy más fuerte, que mi estado mental es imperturbable, que puedo canalizar la energía del entorno positivamente para derribarla... Ella se arrastra lentamente entre las sábanas de mi cama, como siempre suele sorprenderme por la noche, como las pesadillas de un niño, suavemente se convierte en humo capaz de fusionarse con mis entrañas, abraza con la destreza de una serpiento lo más profundo de mi ser, de mi feminidad, se ríe de mi... lo llena todo de vacío... casi sin darme cuenta me va derrotando, absorbe mi energía, me debilita, me deja como anestesiada...
Falta de deseo, de fuerza, de ganas, de libertad, con mis capacidades mermadas al mínimo, me asomo a mi pequeño reino y observo los árboles reducidos a cenizas casi imperceptibles, los océanos secos, como cavidades lunares vacías, sin rastro de los olores, de la vida, del color y la humedad de una tierra que imaginé fértil y poderosa...
Una vez más me ha quitado el sentido, me ha abatido y ha perforado la delicada estructura con la que fabrico mis sueños los siguientes treinta días, a la espera de que un día yo le de miedo a ella, y me abandone como un enemigo aburrido de que le ignores... Dándose por vencida al encontrar que mi paraíso personal está ocupado por mi sueño que ha tomado forma humana y está lleno de vida.

Cosas que (quizás) nunca te digo...

A mi sí me gustan las ocasiones o fechas especiales, porque con el ritmo de vida que llevamos, las prisas, los agobios, los problemas... a menudo se nos olvida decir las cosas importantes, o sencillamente las obviamos, o no encontramos el momento oportuno...
Ayer, 1 de Octubre, fue el cumpleaños de la persona más importante de mi vida, y aunque me pasé el día diciéndole felicidades y besándole cada vez que se me antojaba, no tuve un minuto de mi tiempo para escribirle una merecida dedicatoria en mi blog.
Como este es mi blog, escribo sobre las cosas y las personas que quiero, y Raül es mi As de corazones, un sueño hecho realidad.
Es para mi un regalo de vida poder levantarme cada mañana a su lado, escuchar un "te quiero" de sus labios, recibir una caricia y al poner los pies en el suelo parece que no está tan duro.
Raül me asombra por su arrolladora fuerza y vitalidad, a veces me quedo pensativa tratando de averiguar cómo hace para poder con todo.
Raül es un titán; para mi un héroe, y le admiro profundamente por cada detalle de su deliciosa humanidad. Si fuera una niña pequeña, estaría perdida y platónicamente enamorada de él, soñaría con él, como cuando de pequeña imaginaba como sería el hombre ideal con las cualidades perfectas para entregarme a él.
La suerte que tengo es que soy una mujer adulta, le he encontrado, puse en él mi diana y me ha elegido como compañera.
Raül es un lobo, a veces salvaje, con muchas soledades en su interior que solo él conoce, él se dice mío, y está siempre pendiente de mi tranquilidad, siempre vigilante de mi bienestar, siempre cerca de mi, desde siempre, desde que nos conocemos...
Jamás en mi vida he sentido una entrega tan absoluta, un deseo tan arrollador y tan animal de estar al lado de alguien, de protegerle, de compartir el camino, de ser un remanso de paz cuando lo necesite, como él lo es para mi.
Él me ha devuelto a mi esencia natural, a lo más humano e instintivo, él me da la felicidad, tiene la paciencia más grande del mundo, sabe cómo amarme, escucharme, hablarme, tocarme, mirarme, seducirme, enredarme, besarme...
Si me hicieran la típica pregunta de ¿qué te llevarías a una isla desierta?, contestaría Raül sin dudarlo, porque con él todo es más fácil, mejor.
Raül me hace reír como nadie, y eso es tan importante para mi... Raül es mi cómplice y entiende lo que digo solo con mirarme, como un buen amigo que te conoce...
No hay lugar más seguro y reconfortante que sus brazos, y recuerdo que las primeras veces que nos abrazábamos sin miedo, yo decía "casa", como si de un juego se tratase, en el que estás salvado al tocar algo o a alguien.
Raül es sensualidad, es un semidiós acostado en la cama, con el brazo sobre la frente, medio desnudo, enseñándome su piel morena y suave, tanto que me embelesa tocarla, olerla... me encanta su olor... De repente abre los ojos despacio, y al levantar sus pestañas se enciende el mundo para mi... me mira y me sonríe, y mientras tanto yo me voy encendiendo como una llama, me derrito, me dejo querer... Me toca con la delicadeza que tocarías una flor, hasta que me asalta y me derrota, y yo solo quiero ser más suya aún... Él es un sinfín de emociones y deseos, un sueño húmedo, un placer...
Cuando recuerdo nuestros primeros encuentros aún se me encoje la tripa, se me hace pequeñito el estómago y me convierto en lo más básico de mi misma... me volvía tan loca como ahora, pero ahora además le quiero con locura, le amo, le adoro, y si estar enamorada es un estado, creo que el mío es perpetuo por su capacidad de mantenerme ENAMORADA, sí, con mayúsculas.
Raül es único, excepcional e irrepetible, para mi, el norte y el sur, mi luz y mi vida.
No hace falta que te diga te quiero, porque me parece que hasta queda pequeñito al lado de lo que siento, tesoro mío...

Beth

Llegó con su presencia anunciada, muy bien acompañada, brillante, con su piel blanca y su preciosa melena rojiza, los ojos chispeantes y profundos, transmitiendo serenidad, algo de cautela y una paz interior que revela su estado de felicidad.
Apareció el sábado, en medio del caos que ha supuesto este fin de semana para mi, sin tener el tiempo necesario para dedicarle, el que me hubiera gustado, para disfrutarnos un poco mejor, hechar las horas charlando de todo y de nada, como si nos conocieramos desde hace mucho, y en realidad, así es...
Sin darnos cuenta han pasado más de dos años desde que nos empezamos a leer, a seguir el camino de la otra al principio un poco a hurtadillas y ahora ya con todo el descaro.
Beth es, en persona, muy diferente de como me la imaginaba. Que tiene una belleza poco común ya lo sabemos todos, pero en persona desprende algo más, tiene un caratcer dulce que te hace sentir segura y confiada, claramente no es una persona que te va a juzgar, ni te va a hacer daño deliberadamente.
Me pareció clara y transparente y dan ganas de compartir el tiempo con ella.
Pusimos las palabras, los gestos y las miradas que faltaban en nuestras coversaciones virtuales, como si esas conversaciones se hubieran quedado pendientes en el tiempo hasta nuestro posible encuentro, nos dedicamos sonrisas verdaderas, nos miramos a los ojos sin pudor, como viejas colegas, sin nada que ocultar.
Beth, si fuera un mueble, sería un sofá muy cómodo, posiblemente de color rojo, en el que te pasarías el tiempo y te refugiarías los días de lluvia. Afortunadamente no es un sofá, y eso te permite interactuar con ella como una persona casi normal, y digo casi porque ella es especial, esa impresión me ha dado, me he quedado con ganas de conocerla más y mejor, con más ganas de Beth...
Tengo la positiva impresión de que nos volveremos a ver, muchas veces, y que, como dicen en las pelis; esto es el principio de una larga amistad...
Mil gracias, Beth, por tu visita, por confiarme la presencia de tu angel y por el rato tan agradable. Pronto nos veremos de nuevo!

Soul Sister

Hoy es el día de un cumpleaños que desearía con todas mis fuerzas celebrar en otro lugar y con la persona interesada, mi monete, mi amiga, mi compañera, mi "soul sister".
Tengo mucho que agradecerle, sobre todo por los ratos más divertidos, los que hemos compartido frivolizando sobre los problemas de ambas, creando castillos en el aire y situaciones hipotéticas. Por su capacidad para hacer que me sienta bien, tranquila y a resguardo.
Ana se convirtió inesperadamente en un pilar básico de mi vida, una fuerte columna en la que apoyarme cuando todo parece desvanecerse, y la alegría de mi huerta en cualquier momento.
Juntas hemos recuperado lo más básico de nuestra esencia, nuestras niñas interiores, hemos pasado por todos los estadios emocionales posibles, nos hemos desnudado en alma para la otra, hemos confesado hasta nuestros porqués y por eso y mucho más la considero un regalo de la vida, un tesoro que conservar, alguien a quien querer el resto de mi vida desinteresada e incondicionalmente.Ana es magnánima en su generosidad y en su forma de darme cariño, es magnánima en su papel de "escuchadora", y además es la mejor "exorcista de demonios interiores" que conozco.
Cuando la conocí me cayó regular... tirando a mal. Pensé que era una hippy moderna, una guay de la vida, como nosotras diríamos; "una especial del día". Fui cortante, juzgadora y algo borde con ella, la puse a prueba, le di cera de lo lindo y a ella encima le gustó el reto. Le debió de parecer gracioso que alguien como yo (que solo se leer y escribir...) entrara tan a cuchillo para establecer una "relación laboral", y solo recuerdo que contestaba a mis interrogantes con mucho salero, dejandome en el sitio y dandome pie a ir cambiando de parecer poco a poco.
Como es una mujer sobradamente inteligente, ni siquiera se sintió atemorizada ni atacada, aunque esa tampoco era mi intención.
Una tarde nos descubrimos debajo de una marquesina de autobús, mientras llovía a cántaros, hablando de cómo habíamos llegado hasta allí, a la ciudad en la que vivíamos y a la situación en la que nos encontrábamos. Después de ese día, no nos separamos más, conectamos como un enchufe gemelo y se convirtió en mi mejor amiga, aunque no había tenido algo parecido desde la infancia.Desde entonces no dejamos de contar con la otra para hacer cualquier cosa, y en compartir todo lo que nos rodeaba.
Por circunstancias de la vida, llegó un momento en que nos tuvimos que separar, como en "Tú a Londres y yo a California", y fue un duro golpe... Ha pasado ya más de un año, y no me acostumbro aun a tenerla tan lejos... y como no nos gusta hablar por teléfono, pues aun la echo más de menos.
Aunque llevo un largo rato escribiendo, me doy cuenta de que solo divago, pero que no soy capaz de encontrar las palabras adecuadas para expresar lo que siento, ni cuanto la quiero, ni como la añoro...Solo puedo dedicarle este conglomerado de sentimientos y emociones, que seguro que ella sabrá descifrar magistralmente para entreleer lo que sabe que quiero decir. Y aunque no dijera una sola palabra, o aunque solo dijera "felicidades", ella entendería todo lo que va implícito en mi voz al hablarle. Y tiene ese don porque existe esa mágica unión entre nosotras, porque es mi Soul Sister.

Nubes y claros

*Foto de Eva Vázquez Álvarez.

En este momento me siento como una bolsa de plástico llena de agua a punto de ceder... Y no por sobrepeso ni embarazo, sino porque parece que todo está a punto de pasar... pero no pasa...
Soy impaciente, me obceco y me obstino con las metas y los objetivos, que solo me impongo cuando son de imperante necesidad, y eso me hace sentir infantil y caprichosa... Estoy trabajando en ello, lo prometo.
Hace un par de días he visitado a un médico naturópata para solucionar una coletilla que llevo arrastrando demasiado tiempo, y por un momento creí que se estaba inventando todos los porqués y los males que me atribuía... pero luego una se pone a darle al coco y la información se contrasta y se reconoce por sí sola, como si fuese un pasatiempos de esos de unir una palabra con otra, y todo cobra un espeluznante sentido...
La solución a muchos problemas (físicos o emocionales) desde luego no parece fácil, ni rápida, pero me demanda perseverancia y eso es una carrera de fondo que tengo que ganar... Como muchas otras, por ejemplo, la de aprender a discernir mis percepciones del entorno, filtrarlas de forma segura y desestresarme por cosas que no están ocurriendo.
Esta entrada parece talmente un collage o popurrí (qué antigua soy...) de lo que ha venido ocurriendo en la última semana, y me estoy dejando lo importante que fue el curso de Nanbudo para mi, las nuevas metas que nos impusimos las chicas del club y la renovación de energías y carga de pilas que ello supuso.
A veces, cuando las cosas se me tuercen, intento centrarme en ello, de pronto me sorprendo recitando "ese" mantra mentalmente, o ciertas palabras se repiten en mis oídos con insistencia y claridad, para salvarme del error... "Chikara da, yuki da, shinen da..." y por un momento, que cada vez es más largo, respiro profundo y me elevo sobre la materia marrón de la que se componen los problemas, algunos inexistentes, pero siempre pesados y molestos...
Me tomaré la tarde del lunes para ordenar mis pensamientos y emociones, eso sí; mientras trabajo...

Pequeñas metas cercanas...

Pues bueno, al final parece que voy a tener suerte y podré cumplir una pequeña meta cercana que me reportará muuuucha felicidad, tranquilidad y equilibrio a muchos niveles, que últimamente no me viene nada mal...
La cosa aún no es 100x100 segura, pero casi, casi, y se trata de una pequeña escapada a Platja d'Aro, donde cada año se organiza un curso de Nanbudo con el maestro fundador Yoshinao Nanbu, una maravilla de las artes marciales japonesas, absolutamente recomendable para todo el mundo independientemente de su sexo, edad o condición fíasica. Si lo digo yo, que he sido reacia a estas cosas durante mucho tiempo... es por algo!
Ahora, debido a problemas e inconvenientes personales, llebava casi 2 meses sin poder entrenar, y mi cuerpo y mi mente lo echan mucho de menos, y a mis compañeros, y a mi instructor, que aunque lo tengo en casa, ya se sabe; "en casa del herrero, cuchara de palo".
La cuestión es que no las tenía todas conmigo de que pudiera ir a Platja este año, donde además se reunen nanbudokas de todas partes del mundo, gente que solo puedes ver en cursos de vez en cuando y que resulta gratificante encontrar, es como ver viejos compañeros en plan viaje de colonias, jejeje...
Bueno, ire ampliando información sobre el posible mini-viaje en futuros posts!!!
Para el que le interese saber qué es el Nanbudo un poquito, os dejo este enlace donde os podreis hacer una ligera idea;
http://www.nanbudo.com/

H.O.T.

Bufff..... calor y más calor... Estoy atosigada y recalentada, creo que se me han reblandecido las ideas, y solo me apetece dormitar debajo de un toldo en la playa, tumbada en una hamaca y esperando a que se apague el sol poco a poco...
Esperando las buenas noticias que algún día llegarán, se me hacen eternas las horas encerrada entre cuatro paredes, a ratos hasta se me come el ansia y me dan ganas de coger una perreta de niña aunque sea solo para desahogarme.
Para colmo la semana que viene me perderé casi sin ninguna duda un acontecimiento que tendré que esperar un año entero para poder vivir, y eso si que es un churro patatero...
Sin vía de escape, sin puerta de atrás, aguanta lagartija, aguanta al sol...